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Profil für Mondpfote
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MondpfoteAllgemeine Informationen
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Beschreibung Mondpfote: Blau graue Kätzin Aschenherz: Grau schwarzer, muskulöser Kater Sonnenschweif: Sand/Sonnengelbes Fell (Kätzin) Distelpfote: Süüüüß! ♥ Rauchschweif: Graue Langhaar-Katze ;) Soooo... Hoch Lebe die Schule! So hoch, dass keiner mehr reinkommt!! " "Ich kann auf über 469 Sprachen schweigen" "Lass mich, ich kann das! ..... Oh, kaputt." „Menschen bestehen zu 80% aus Wasser … Das heißt, wenn ich Jemanden umrenne bin ich zu 80% Jesus!“ "Ich fühle mich wie eine geplatzte Zeitbombe." "Warum?" "Weil ich nicht mehr richtig ticke." "Ich komme mit meinem Bobbycar und fahre euch alle um " "Ich hasse Menschen, Tiere und Pflanzen. Steine sind ok. " "Ich geh kurz sterben, soll ich jemandem was mitbringen? " "Mein Name ist Hans. Das L steht für Gefahr." "Ich werde auf GAR KEINEN FALL.." - "Keks?" - "Okay, ich tu's." "Scheiß auf Chuck Norris- Spongebob grillt unter Wasser!" "Das Leben ist ein scheiß Spiel...aber die Grafik is geil!!!" "Ich beiße" "Jaja is klar, AUA spinnst du?!" "Ja, ich weiß, dass du mich hasst. Stell dich hinten an.." "Leute, das ist Ernst!!" - "Hi Ernst" "Setz Prioritäten!" "In meinem Schuh is ne zermatschte Spinne!" "Wo ist mein Keks?"-"Keine Ah-"-"GIB MIR MEINEN KEKS!"-"Jaja..." ''Herr Lehrer ich sterbe !'' ''Say it in English , please'' "97% der Schüler verstehn kein Mathe- ich bin bei den anderen 5% " "Abschreiben bei Arbeiten?? Wir nennen das Teamwork! " "Du, du und du. Mitkommen. Kaffeekränzchen." "Ey ich bin so locker drauf, ich fall gleich auseinander " "Gerüchte über mich?! WOW ... muss mein Leben interessant sein... " "Hausaufgaben gefährden meine Gesundheit!!" "ich bin faul und sitz dazu " "Ich bin so cool, die schafe zählen mich wenn sie einschlafen! " "Ich kann mein Mathebuch als Hut benutzen " "Ich mache nachts mein Fenster zu, damit Edward dagegen klatscht! " "Ich schlafe nur mit Licht. Denn die Dunkelheit hat Angst vor mir " "Mein Gehirn liegt noch auf dem Nachttisch " "NICHTS kann mich aufhalten!!! - Mist, 'ne Kindersicherung... " "Scheiß auf Sportwagen, mein Bobycar zieht an allen vorbei!!! " "Seit ich "Dings" sagen kann, kann ich alles beschreiben " "Dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen!" "Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Schwachsinn, aber den nicht!" "Es ist nur... wenn du brennen würdest und ich Wasser hätte… ich würde es trinken." "Lächle. Du kannst sie schließlich nicht alle erschießen." "Wenn du sie nicht überzeugen kannst, verwirr sie." "Im Jahr 2013 schau ich mir den Film "2012" an und lach mich kaputt.." "Es glitzert. Es ist sinnlos. Es muss Edward sein!" "Google erstmal ein paar Argumente, dann reden wir weiter." "Konkurenz? Die liegt am Boden und weint...." "Rechnung, Rechnung, Rechnung, Brief aus Hogwarts, Rechnung." "Glaubst du`s oder weißt du`s?- Ich weiß es!. . .glaub ich." "9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen dass ich kein Pessimist bin, die 10. summt die Melodie von „wir werden alle sterben“ "Lache nicht über jemanden, der einen Schritt zurückmacht. Er könnte Anlauf nehmen." "Ich hab den Teufel im Blut. Den Engel im Herzen. Und den absoluten Wahnsinn im Kopf." "Schmeiß ruhig mit Popcorn. Ich hab Steine dabei." "Was willst du mit dem Messer? Gibt es etwa Kuchen?" "Wenn ihr wüsstet, was ich denke, hättet ihr Angst vor mir." "Nein, ich hasse dich nicht - du bist nicht wichtig genug." "Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber man kennt mich dort." "ich riskiere lieber alles fallen zu lassen, als zweimal zu gehen." "ich habe meine Meinung, verwirr mich nicht mit Fakten!" "Ich bin nicht unordentlich, das ist das Haufenprinzip!" "Aufräumen? Was ist das? Ist das ansteckend oder gefährlich?" "Suche neuen Schutzengel - Meiner ist mit den Nerven am Ende" "Am tag müde - Nachts Sailor Moon ! ,,Diskutier nicht ich hab recht ! '' ,Hab ich nicht! Hab ich ? Scheisse.'' Geduld was ist das ? Sag. Sag ! „Dieser Moment, wenn du einen Anruf um 2 Sekunden verpasst, zurückrufst und dann niemand ran geht ... WAS MACHEN DIE!? Auflegen, Handy wegschmeißen und weglaufen?“ „Physik klingt in meinen Ohren etwa so: Es war einmal ein grünes Kamel ... wie viel wiegt der Sand in der Wüste wenn es dunkel ist?“ „Seid nicht rassistisch! Seid wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japaner erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole!“ „Haha, ich bin älter als du!“- „Haha, du stirbst früher!“ Das Niveau ist gerade unters Bett gekrabbelt und heult Die Zukunft wird abgesagt wegen Mangel an Beteiligung Ich bin Künstler - Natürlich habe ich einen an der Klatsche Wann sterbe ich endlich, weil ich keine Kettenbriefe weitersende? Wer is eigentlich Max Mustermann & wieso hat er so viele Kreditkarten? Wir sind hier nicht bei "Wünsch Dir was",sondern bei "so isses" MEIN LEBENSMOTO: " DON'T CRY,SAY FUCK AND SMILE!!" Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt. Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden. ...Hau ihm in die Fresse und sag: Warte, is gleich wieder gut! Ein Freund ist jemand der dich mag, obwohl er dich kennt. Ich lese keine Anleitungen ... Ich drücke Knöpfe bis es klappt. Komm wir machen Teamwork ... Ich Team, Du Work Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden. "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!" Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde! Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann! Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig! Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!! Wir Frauen sind Engel ... und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter ...auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel! Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf ich gleich Insektengift! Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden ... Und dann machte er die Erde rund. Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand! Nimm dein Leben nicht zu ernst... du kommst niemals lebend raus! Alles lief nach Plan... Nur der Plan war beschissen! Ich weiß nicht wo ich hin will, werde aber als erste dort sein! Ich lebe in einem Traum und habe keinerlei Interesse an der Realität. An meinen Noten sind die Lehrer schuld! Mein Lehrer hat keine Ahnung! Dauernd fragt er mich! 4 ist bestanden, bestanden ist gut, gut ist 2 und 2 ist fast 1 Ich bin immer die schnellste! - wenn andere stolpern lieg ich schon längst auf der Fresse! Beim Streit gibt's immer 2 Standpunkte, meinen und den falschen! Die 5.-Klässler werden von Jahr zu Jahr kleiner, ganz sicher!!! ich hab keine macken ... das sind special effects Früh Aufstehen Ist Der Erste Schritt In Die Falsche Richtung! Ich singe nicht unter der Dusche. Ich performe!! Die Pflicht ruft, wir rufen zurück. Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn. Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. z.B. Montag - Freitag Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, Sitzen ist auch in Ordnung Als ich geboren wurde, sagte der Teufel, "Na schöne Scheiße...Konkurrenz!" Ich bin nicht wie die ander'n, ich bin VIEL schlimmer... Ich falle nicht runter, ich Attackiere den Boden Ich bin so süß, immer wenn ich zur Ampel komme, wird sie rot Du bist fixiert' - fick was ? ,,Lehrer sind doch auch nur Menschen .." -,,ähh.. Nein ?!" Ich kann dich anlächeln & hassen und das alles gleichzeitig Liebes Tagebuch, ...wart mal, ich hab kein Tagebuch Plan B - Hände über den Kopf und schreiend im Kreis rennen Wenn Blicke töten könnten, wär ich schon längst Serienkiller Wenn du mich noch länger so dumm anguckst, wink ich. würd ich denken bevor ich rede hätt ich nicht so viel zu sagen Ich geh in die Hüpfburg - machts gut ihr Trottel! "Schläfst du schon?" "Jaaah." "Okay." Wann sterbe ich endlich, weil ich keine Kettenbriefe weitersende? Ich spreche fließend ironisch. Schau nicht weg - Gemeinsam gegen Hausaufgaben Ich kapier das Arbeitsblatt nicht... Hm, mal ich halt die Bilder aus. Die Intelligenz verfolgt uns, aber wir sind schneller. In meinem Kopf hat es gerade eben noch Sinn gemacht...öhm Du hast zwar recht, aber ich find meine Meinung immer noch besser. Du bist viel zu frech für dein Gesicht! Ich bin jetzt offiziell fertig, weil ich inoffiziell keine Lust mehr hab. In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nie wach! Würde ich pünktlich kommen, wären doch eh nur alle verwirrt. Und dann haut die Realität der Hoffnung eins in die Fresse rein. Eigentlich wollte ich heute die Welt erobern, aber es regnet. Diskutiere nicht mit Idioten, denn sie ziehen dich auf ihr Niveau und schlagen dich dort mit Erfahrung. Ich bin Künstler. - Natürlich habe ich einen an der Klatsche. Eigentlich brauch ich's nicht.... Ach, Hauptsache, ich hab's OMG der Typ redet mit seinem Pferd. Komm schon Teddy das sehen wir uns genauer an. "Hey, wo bist du?"-"Keeeeiine Ahnung. Is aber geil hier" Auf der suche nach netten Leuten? Ah, dann bin ich wohl raus ... Bist Du Zuhause? - Ne, lauf mit dem Haustelefon durch die Stadt. Das Leben ist ein Drecksspiel aber die Grafik ist Geil Rettet die Erde - Sie ist der einzige Planet mit Schokolade!!! Wenn du mich schon beleidigst, dann bitte ohne Rechtschreibfehler Wenn Jemand dich nur so fragt: Der 31.12.2099 ist ein Montag. Ich wusste es! - Wirklich?! - Nö Denke nie weiter, als bis zum nächsten Essen! Erst töten, dann essen! Come to the Darkside - We have Cookies. Keine Sorge, ich beiße nicht... ich töte nur! Geh, mach dich nützlich und stirb! ich gucke nicht böse, ich versuche zu töten! Sarkastisch?!? Wer - ich doch nicht ?! Schwarz ist das neue Bunt! Motivation? Nicht schlafen! - Oh,... tot.. Ich muss gestehen, du bist ein bemerkenswert armseliges Stück Scheiße! Jedem Mensch, dem du Vertrauen schenkst, drückst du ein Schwert in die Hand, mit dem er dich verteidigen oder vernichten kann. Einst fragte die Liebe die Freundschaft: "Wofür bist du da?" "Ich trockne die Tränen, die du verursacht hast." Jaja, das waren mal ein Paar lustiege Sprüche von Radja^^ Ich hoffe ich darf! Weiter gehts! Jeder sieht mein Lachen, doch keiner kennt wie ich fühle, Jeder hört was ich sage, doch keiner weiß was ich denke, Jeder sieht was ich schreibe, doch keiner kennt meine Träume, Jeder meint mich zu kennen, doch keiner kennt mich wirklich... ∂єя тαg αη ∂єм ιcн υηѕєяє ƒяєυη∂ѕcнαƒт νєяgєѕѕє, ιѕт ∂єя, αη ∂єм ιcн мєιηє αυgєη ƒüя ιммєя ѕcнℓιєѕѕє. αвєя ѕєℓвѕт ∂αηη вℓєιвѕт ∂υ ιммєя ιη мєιηєм нєяzєη. - Für Schneefeder ♥ Warum ich gestresst bin? Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich auf 8o Millionen Menschen. Davon sind 3o,2 Millionen Rentner. Es verbleiben also noch 49,8 Millionen um die ganze Arbeit zu verrichten. Zählt man nochmal 2o Millionen Kinder, Schüler, Studenten ab, so verbleiben noch 2o,8 Millionen. Dann sind noch 4 Millionen Arbeitslose und 15,6 Millionen Beamte, die auch kaum was tun. Bleiben noch 64o.ooo Menschen übrig. 3oo.oo befinden sich zudem im Militärdienst, 2oo.ooo sind Zivis und 139.998 sind im Gefängnis. Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig um die ganze Arbeit zu erledigen - DU und ICH! Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn. Kein Wunder das ich total überlastet bin! "Das Leben ist ein sche*ß Spiel...aber die Grafik is geil!!!" "Ich beiße" "Jaja is klar....AUA spinnst du?!" "Ja, ich weiß, dass du mich hasst. Stell dich hinten an.." "Leute, das ist Ernst!!" - "Hi Ernst" "Setz Prioritäten!"... "In meinem Schuh is ne zermatschte Spinne!" ''Herr Lehrer ich sterbe !'' ... ''Say it in English , please'' "97% der Schüler verstehn kein Mathe- ich bin bei den anderen 5% " "Abschreiben bei Arbeiten?? Wir nennen das Teamwork! " "Du, du und du. Mitkommen..... Kaffeekränzchen." "Ey ich bin so locker drauf, ich fall gleich auseinander " "Gerüchte über mich?! WOW ... muss mein Leben interessant sein... " "Ich bin faul und sitz dazu ." "Ich bin so cool, die schafe zählen mich wenn sie einschlafen! " "Ich mache nachts mein Fenster zu, damit Edward dagegen klatscht! " "Mein Gehirn liegt noch auf dem Nachttisch " "Sche*ß auf Sportwagen, mein Bobycar zieht an allen vorbei!!! " "Seit ich "Dings" sagen kann, kann ich alles beschreiben. A: Tod, Leben, Tod, Leben ..... B: alter hör auf mit dem lichtschalter zu spielen! A : ICH BIN HERKULES, ICH BIN UNGLAUBLICH STARK!!! B: Alter, gehts noch?!?!?!? Stell mein Tisch da wieder hin!! A: ICH HAB EIN POKEMON GEFANGEEN! B: Alter lass meine Katze los! A: DIE PILLE DES TOOODEEES! B: Alter das ist ein TicTac. A: PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK! B: Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen! A: So Problem gegessen. B: Alter, spuck das Mathebuch aus! A: Guck mal, da ist Spongebob! B: Alter, hol den Schwamm aus dem Klo! A: So, Problem beseitigt! B: Alter, stell den Mathelehrer wieder hin! A: Man ist das Klopapier flauschig! B: Alter, WO ist mein Hamster?! A: ALIEN INVASION! B: Alter, hol mein Hamster von dem Frisbee! A: Looos Schiggy, Schädelwummeeee! B:Alter, hast du mir grad ne Schildkröte an den Kopf geworfen?? A: ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT! B: ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?! A: Muhahaha, mir gehört die Welt!!! B: Alter, lass meinen Globus los! -.- A: Yes! Endlich hab ich Haare! B: Alter, nimm mein Meeschweinchen vom Kopf!! A: Muahaha, ich bezitze die Macht, alle Autos aufzuhalten!! B: Alter, geh vom Zebrastreifen runter... A: STIRB! STIRB ENDLICH DU ARS... B: Alter, hör auf mit Wattebällchen nach mir zu werfen! A: Du bist hässlich.. B: Alter, ich bin dein Zwilling! A: Ich schütze deinen PC vor Viren. B: Alter hör auf Actimel über meinen Laptop zu schütten!!! A: Ab zu Gleis 9 3/4! B: Alter du bist grad voll gegen die Wand gerannt!! A: OMG! Ich erkenn nichts mehr wieder, mein ganzes Leben hat sich verändert.. Wo hat sich mein Zimmer versteckt??! B: Chill Alter, du hast nur dein Zimmer aufgeräumt! A: FINDET NEMO!!! B: Alter, hast du grad meinen Fisch das Klo runtergespült?! A: Schau, der Hamster fliegt! O_o B: Alter, ich hab dir schon 100 mal gesagt schmeiß ihn ni... omg er fliegt wirklich... A: Ich habe deinen Hamster in die Mikrowelle gesteckt! B: Alter, bist du dumm!?! A: April, April B: Puuh, ich dachte schon... A: Ja, er ist im Toaster! B: ... Ein Kind sagt zu seiner Mama:"Mama ich habe dein Bettlaken mit Lippenstift angemalt."Aus Wut verprügelt sie ihr Kind,bis es bewusstlos daliegt.Reuevoll und in Tränen aufgelöst bittet sie ihr Kind wieder aufzustehen.Doch es ist zu spät,sein kleines Herzchen hat aufgehört zu schlagen.Im Schlafzimmer auf dem Bettlaken steht:"Mama ich liebe dich"... Ein Geschäftsinhaber hatte ein Schild über seine Tür genagelt, darauf war zu lesen: HUNDEBABYS ZU VERKAUFEN. Ein kleiner Junge kam vorbei und sah das Schild. Da der Ladenbesitzer gerade an der Tür stand, fragte er ihn: "Was kosten die Hundebabys?" "Zwischen 50.- und 80.- Dollar" sagte der Mann. Der kleine Junge griff in seine Hosentasche und zog einige Münzen heraus. "Ich habe 2,37 Dollar" sagte er. "Darf ich sie mir bitte anschauen?" Der Ladenbesitzer lächelte und pfiff nach seiner Hündin. Fünf kleine Hundebabys stolperten hinter ihr her. Eines von ihnen war deutlich langsamer als die anderen und humpelte auffällig. "Was hat denn der Kleine da hinten?" fragte der Junge. Der Ladenbesitzer erklärte ihm, dass der Welpe einen Geburtsfehler hat und nie richtig laufen würde. "Den möchte ich kaufen!" sagte der Junge. "Also den würde ich nicht nehmen, der wird nie ganz gesund." antwortete der Mann. "Aber wenn du ihn unbedingt willst, schenke ich ihn dir." Da wurde der kleine Junge wütend. Er blickte dem Mann direkt in die Augen und sagte: "Ich möchte ihn nicht geschenkt haben. Dieser kleine Hund ist jeden Cent wert, genau so wie die anderen auch. Ich gebe ihnen meine 2,37 Dollar und werde ihnen jede Woche 1 Dollar bringen, bis er abbezahlt ist." Der Mann entgegnete nur: "Ich würde ihn wirklich nicht kaufen, denn er wird niemals in der Lage sein, mit dir zu toben wie die anderen." Da hob der Junge sein Hosenbein und sichtbar wurde eine Metallschiene, die sein verkrüppeltes Bein stützte. Liebevoll auf den Hund blickend sagte er: "Ach, ich renne selbst auch nicht gut und dieser kleine Hund wird jemanden brauchen, der ihn versteht!" Der Mann biss sich auf die Unterlippe. Tränen stiegen in seine Augen, er lächelte und sagte: "Mein Junge, ich hoffe und bete, dass jedes einzelne dieser Hundebabys einen Besitzer wie dich haben wird." Eine Frau steht im Supermarkt und sieht einen kleinen Jungen ( 5-6 Jahre alt), der eine Puppe kaufen will, aber nicht genug Geld dabei hat. Er ist ganz traurig und sie geht zu ihm und fragt ihn, für wen er denn die Puppe haben will.er sagte, seine Schwester hat sich die Puppe so sehr zu Weihnachten gewünscht. Die Frau sagte, der Weihnachtsmann bringt sie ihr ganz bestimmt. Da sagt der Junge traurig, daß der Weihnachtsmann da, wo seine Schwester jetzt ist, keine Puppe mehr hinbringen kann und daß er sie seiner Mutter geben möchte, die bald zu seiner Schwester gehen wird.Seine Augen waren ganz traurig, als er sagt:" Meine Schwester ist jetzt bei Gott und Daddy sagt, daß Mummy auch bald zu Gott geht, und da kann sie die Puppe doch mitnehmen." Der Frau bleibt fast das Herz stehen. Er sagt, er habe seinemVater gesagt, daß er Mummy sagen soll, daß sie auf ihren Sohn warten soll. Er zeigt der Frau ein Foto von sich, daß seine Mummy auch mitnehmen soll, damit sie ihn nicht vergisst." ,,Ich liebe meine Mami und wünschte, sie würde nicht fort gehen, aber Daddy sagt, daß sie zu meiner kleinen Schwester gehen muss." Die Frau sagt, komm wir schauen nochmal, ob du nicht doch genug Geld dabei hast und zückt ihre Geldbörse. Ohne daß er es merkt, steckt sie etwas von ihrem Geld zu seinem und sie zählen nochmal. Es reicht für die Puppe und es bleibt sogar noch etwas übrig. Der Junge ist begeistert und sagt, daß er letzte Nacht zu Gott gebetet hat, daß der ihm genung Geld für die Puppe gibt." Jetzt habe ich sogar noch genug Geld für eine weiße Rose. Mama liebt weiße Rosen." Die Frau beendet ihre Einkäufe und der Junge geht ihr nicht mehr aus dem Kopf.Dann erinnert sie sich an einen Zeitungsartikel vor ein paar Tagen, in dem stand, daß ein Truck Fahrer in ein Auto gefahren ist, in dem eine junge Frau und ein Kind saßen.Das Kind starb sofort und die Frau schwebte in Lebensgefahr.Die Familie musste entscheiden, ob sie die Maschinen abstellen lassen sollen, weil die Frau nie mehr aus dem Koma erwachen würde.War das die Familie des kleinen Jungen? 2 Tage später las sie, daß die Frau gestorben war. Sie konnte nicht anders, kaufte einen Strauß weiße Rosen und fuhr zum Beerdigungsinstitut, wo die junge Frau aufgebahrt war. Da lag sie, mit einer weißen Rose in der Hand, einem Foto ihres Sohnes über der Brust und der Puppe neben ihr. Die Frau verließ das Gebäude tränenüberströmt und wusste, daß sich ihr Leben verändert hatte. Die Liebe des kleinen Jungen zu seiner Mutter und seiner Schwester war so schwer nachzuvollziehen und in einer Sekunde hat ein betrunkener Truck Fahrer das Leben des Jungen zerstört. Ich war in meiner Box. Ich war glücklich, bis sie gekommen sind. Ich habe den Kopf zur Box rausgestreckt und fröhlich gewiehert, als ich die Leute gesehen habe, die mir Hallo sagen kamen. Hinter ihnen habe ich Reitschüler gesehen, die geweint haben. Ich habe Wörter gehört, die ich nicht verstanden habe: "Wir können nicht alle Pferde behalten, wir müssen die weggeben, die wir nicht unbedingt brauchen. Ange hat beim letzten Turnier nicht so gut abgeschnitten." Ange, das bin ich. Das war ich. Sie haben mich in einen Transporter mitgenommen. In diesem war auch Canelle, ein Pony, das sich letzte Woche am Bein verletzt hat. Wir haben eine lange Reise gemacht, dann haben sie uns ausgeladen und in einen anderen Transporter gejagt. Es roch seltsam. Nach Blut, nach Tod, nach Mist. Im Laster waren schon ein Dutzend andere Pferde, die wieherten, als sie uns gesehen haben. Doch es war kein Wiehern der Wiedererkennung, es war ein Wiehern der Angst, des Schmerzes, der Hilflosigkeit. Da hab auch ich Angst bekommen. Richtige Angst, wie ich sie vorher noch nie gespürt hab. Im Transporter hat sich der Gestank noch bis zum Rande des Unerträglichen verstärkt. Wir waren ruckartig angefahren. Lange waren wir unterwegs. Ich hatte Hunger und Durst. Auf der Fahrt habe ich das Pferd neben mir kennen gelernt. Indy war ein Wallach mit einer Verletzung, die sein Bein stück für Stück infizierte. Später haben sie weitere Pferde hineingejagt. Sie haben uns geschlagen, so dass wir uns noch enger aneinander quetschen mussten. Da ist Indy gestolpert. Ein Pferd ist ihm auf das Bein gestanden, so dass er nicht mehr aufstehen konnte. Er litt stundenlang schrecklich, bis er gestorben ist. Sein Körper begann zu stinken. Es war fürchterlich. Einen nach dem anderen sind weitere Pferde gestorben. An Verletzungen, verhungert, verdurstet oder verzweifelt. Endlich hielt der Transporter an. Sie haben die Türen geöffnet. Das Licht blendete mich. Die anderen Pferde drängelten hinaus. Ich habe mir das Bein angeschlagen, aber musste weitergehen. In endlose Gänge des Blutes, der Angst und des Todes. Ich habe ein Pferd wiehern gehört und Canelle wiedererkannt. Meine kleine, mutige Canelle. Wir sind in einen grossen Raum mit Eisenboden gesperrt worden. Ohne Essen, ohne Trinken. Viele Pferde sind gestorben. Meine Canelle auch. Tage später sind sie uns holen gekommen. Sie haben mir Wasser gegeben. Das war das letzte Gute in meinem Leben. Ich bin in einen neuen Raum gebracht worden. Der Geruch und die Atmosphäre setzten mich in Panik. Ich habe mich aufgebäumt. Sie haben mich geschlagen. Da ist er reingekommen. Ich habe gespürt, wie etwas in meinen Hals gedrungen ist. Ich hatte Schmerzen. Ich habe mich flau gefühlt. Da habe ich mich hingelegt oder eher, ich bin gefallen. Nun habe ich es gewusst. Gewusst, dass die Leute, denen ich mein Leben lang treu war, denen ich so viele schöne Momente geschenkt habe und die mich einst so geliebt haben wie ich sie, dass sie mich einfach so töten würden. Einfach so, weil ich nicht mehr gut genug war. Dunkelheit überkam mich....... Ange ist tot. Er ist jetzt im Paradies, zusammen mit Canelle und Indy. Diese Geschichte ist NICHT übertrieben. Täglich müssen Pferde solches durchmachen. :'( D1353 M1TT31LUNG Z31GT D1R, ZU W3LCH3N GRO554RT1G3N L31STUNG3N UN53R G3H1RN F43H1G 15T! 4M 4NF4NG W4R 35 51CH3R NOCH 5CHW3R ,D45 ZU L353N, 483R M1TTL3RW31L3 K4NN5T DU D45 W4HR5CH31NL1CH 5CHON G4NZ GUT L353N,OHN3 D455 35 D1CH W1RKL1CH 4N5TR3NGT. D45 L315T3T D31N G3H1RN M1T 531N3R 3NORM3N L3RNF43HIGK31T. 8331NDRUCK3ND,OD3R? Hahaha :DD ALABAMA: Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht dicker ist als ihr Daumen. Man darf keine Bartatrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu unerwünschter Heiterkeit führen könnte. Man darf falsch herum in Einbahnstraßen fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt. ALASKA: Es ist illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen. COLORADO: In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat. Wer in Denver seinen Staubsauger an die Nachbarn verleiht, verstößt gegen das Gesetz. CONNECTICUT: In Hartford ist es verboten, eine Straße im Handstand zu überqueren. Die Stadt Devon verbietet es, nach Sonnenuntergang auf den Straßen rückwärts zu laufen. FLORIDA: Das Pfeifen unter Wasser ist verboten. In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer(!!!) sexuell zu belästigen. IDAHO: Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt. ILLINOIS: Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten. KALIFORNIEN: Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz. In Baldwin Park verstößt das Fahradfahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz. KENTUCKY: Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder wenn es sich um ein weibliches Pferd handeln sollte. NEW YORK: Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken. In color=greene ist es verboten, auf den Straßen rückwärts zu laufen und Erdnüsse zu essen, wenn ein Konzert stattfindet. OKLAHOMA: Das "Erschrecken von Hunden durch Grimassen schneiden" ist verboten. Man keine Waffe öffentlich sichtbar tragen, es sei denn, man wird von einem Indianer verfolgt. MICHIGAN: In Detroit ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen. Bären-Wrestling ist verboten Nach Sonnenuntergang dürfen keine Erdnüsse verkauft werden. Es ist eine ernsthafte Straftat, einen lebendigen Elch aus einem bewegten Flugzeug zu stoßen. Das Stutzen eines Kaktus wird mit bis zu 25 Jahren Gefängnis bestraft. Esel dürfen nicht in Badewannen schlafen. Wenn Sie von einem Räuber oder Kriminellen angegriffen werden, dürfen Sie sich nur mit den gleichen Waffen verteidigen, über die der Angreifer verfügt. Es ist ungesetzlich, einer Person ein Glas Wasser zu verweigern. Sie dürfen höchstens 2 Dildos in einem Haus haben Zigaretten rauchen ist im Umkreis von 4,5 Metern zu öffentlichen Plätzen verboten. Es sei denn, Sie haben eine Lizenz zum Alkohol verkaufen Ein Dekret verordnet, dass jeder der eine Seife stiehlt, sich damit waschen muss, bis sie verbraucht ist. Sonntags ist es verboten, seine Kuh nach 13 Uhr auf der Hauptstrasse zu bewegen Den Bewohnern von California wird per Gesetz Sonnenschein garantiert!!! Im Umkreis von 450 Metern von Gaststätten, Schulen oder Arbeitsplätzen ist es Tieren verboten, mit der Öffentlichkeit in Berührung zu kommen. Badehäuser sind gegen das Gesetz. Es ist verboten, aus einem fahrbaren Untersatz nur zum Spaß auf irgendwelche Ziele zu schießen. Es sei denn, das Ziel ist ein Wal. Das Fahren mit einer Haushaltsschürze ist Frauen verboten. Fahrzeuge ohne Fahrer dürfen nicht schneller als 96 km/h fahren. Die meisten Tiere dürfen nicht als Haustiere gehalten werden, z.B. Schlangen, Elefanten und Faultiere. Truthähne haben das Recht, jede Strasse zu überqueren. Auch Autobahnen Das Tragen von Cowboystiefeln ist nur erlaubt, wenn Sie mindestens 2 Kühe besitzen Das Zünden von Atomwaffen wird innerhalb der Stadtgrenzen mit $ 500 bestraft Es dürfen nicht mehr als 2000 Schafe auf einmal über die Hauptstrasse zu befördern Männer dürfen Ihre Frauen nur dann mit Riemen schlagen, die dicker als 2 Inches sind, wenn die Frau damit einverstanden ist. Es ist verboten gleichzeitig zwei Babies in einer Wanne zu baden. Bei Straßenbeleuchtung ist es verboten, Nachtfalter zu jagen. Im Zeugenstand ist heulen verboten. Das Abschlecken von Kröten ist verboten. Es ist ein Verbrechen von Hunden, sich im Umkreis von 547 Metern zu einer Kirche aufzuhalten. Das verstoßen gegen dieses Gesetz wird mit einer Strafe von $ 500 und/oder 6 Monate Gefängnis bestraft. Hausbesitzer, die ihre Weihnachtsbeleuchtung nicht bis zum 2. Februar entfernt haben, können mit $ 250 bestraft werden. Das Reinigen von Autos mit (nicht IN) benutzter Unterwäsche ist verboten. An Straßenecken ist es verboten, Pferdeäpfel höher als 6 Fuß hoch aufzutürmen. Personen die als hässlich bezeichnet werden, dürfen keinen Gehweg benutzen. Sonntags ist das Fahren mit einem schwarzen Auto verboten Die Hochzeit zwischen geistig zurückgebliebenen Personen ist verboten. Eine Handfeuerwaffe auf einer öffentlichen Bundesstrasse zu entladen, ist verboten. Niemand darf einen weißen Stock zum Schlagen benutzen, es sei denn, er ist blind. Die Höchstgeschwindigkeit für Feuerwehrfahrzeuge beträgt 25 mph. Auch im Brandfall. Aufgrund einer Mutprobe zu heiraten, ist ein ausreichender Grund zur Annullierung der Ehe. Frauen können bestraft werden, wenn Sie beim Frisörbesuch unter einer Trockenhaube einschlafen. Der Salonbesitzer kann ebenfalls bestraft werden. Ein Sondergesetz verbietet unverheirateten Frauen Sonntags das Fallschirmspringen oder sie riskieren eine Festnahme, Geldstrafe und / oder Gefängnis. Wenn ein Elefant an einer Parkuhr angeleint hinterlassen wird, ist die Parkgebühr genauso zu bezahlen, als wenn ein Auto dort stehen würde. Es ist verboten auf öffentlichen Plätzen zu singen, wenn Sie nur mit Badekleidung bekleidet sind. Ein Mann darf sich nicht in der Öffentlichkeit zeigen, wenn er keine Kleidung mit einem Gürtel trägt. Sexuelle Beziehungen zu einem Stachelschwein sind verboten. Skateboard fahren ohne offizielle Erlaubnis ist verboten. Beim Geschlechtsverkehr ist nur die "Missionarsstellung" erlaubt. Donnerstags nach 18 Uhr ist auf öffentlichen Plätzen das Furzen verboten. Es ist eine ernsthafte Straftat, nackt zu duschen. Es ist verboten, mehr als 3 Teller täglich zu zerschlagen, bzw. die Ränder von mehr als vier Tassen oder Saucieren kaputt zu machen. An den Stränden von Florida misst eine "Po-Polizei" ob die Bikinis der Damen auch die Mindestgröße haben. Das Beschädigen von Mülleimern ist verboten. Das Schwimmen im Atlantische Ozean innerhalb der Stadtgrenzen ist unter dem Einfluss von Drogen oder Alkohol verboten. Es ist auf allen Strassen verboten, ein Fass zu rollen. Die Strafe richtet sich nach dem Inhalt des Fasses. Wenn Frauen in der Badewanne Utensilien benutzen, um sich selbst zu verschönern, und dabei getötet werden, können sie dafür bestraft werden. Allerdings erst nach Ihrem Tod. Sonntags ist das Essen von Hüttenkäse nach 18 Uhr verboten. Affen dürfen nicht in Badewannen gehalten werden. Unterschriften müssen in Englisch geschrieben werden. Sonntags dürfen Sie keine Eiscreme in Ihrem Rucksack transportieren Hühner müssen mit den Händen gegessen werden Einwohner, die kein Boot besitzen, können bestraft werden. Geldmünzen dürfen nicht in den Ohren getragen werden. Männer dürfen Ihrem Schatz keine Bonbonschachtel schenken, die weniger als 25 kg wiegt. Das Fischen von einem Kamelrücken aus, ist verboten. Sonntags mit einem Karussell zu fahren, ist eine ernsthafte Straftat. Wenn sich ein Polizeibeamter einem Auto nähert und es den Anschein macht, dass die Insassen sich sexuell beschäftigen, muss der Beamte entweder Hupen oder die Lichter seines Polizeiautos betätigen. Dann muss er 3 Minuten warten, bevor er sich dem Auto nähern darf. Pocatello: Ein Gesetz aus dem Jahre 1912 verbietet das Tragen von versteckten Waffen. Es sei denn, einige davon sind sichtbar. Eine Person darf sich nicht in der Öffentlichkeit ohne Lächeln im Gesicht zeigen. Das Gesetz verbietet das Essen an einem Platz der brennt. (Wer geht schon gern in ein brennendes Restaurant?) Keine Person, die erkrankt, gelähmt, verstümmelt oder in irgendeiner Weise derart entstellt ist, dass sie ein hässliches oder abscheuliches Objekt darstellt, oder die untauglich ist, um ihr das Erscheinen auf öffentlichen Wegen oder Plätzen zu gestatten, soll sich in der Öffentlichkeit zeigen. Die Strafe dafür beträgt mind. $ 1.- max. $ 50.- für jeden Verstoß. (Das Gesetz wurde 1970 aufgehoben) Hunden Whiskey zum trinken zu geben ist verboten. Drachenfliegen innerhalb der Stadtgrenzen ist verboten. Ausspucken ist verboten. Im Pullman-Wagen eines Zuges ist das Biertrinken aus Eimern verboten. Sie dürfen nicht in den Mund eines anderen pinkeln. Kutschen dürfen nicht mit einem "zu Verkaufen" Schild an Bäume gebunden werden Letzte Aktivitäten
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